Sonntag, 1. 5. 2005

Gestern auf heute war Party bei der Lisa! War alles cool....Voll die lustigen Leutz un so! Der einzige Fakt, der mich und noch ne Person ziemlich runtergezogen hat, ist eben, dass Liebe unfair ist! Koennt heulen ....ok....ganz ehrlich tu ich grad heulen....koennt mich dafuer ohrfeigen!

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Montag 2. 5. 2005

Mich kotzt grad alles und jeder an!Hab voll rumgeheult....alles scheisse...alles net fair...hab in der schule einen auf gluecklich gemacht! hat auch niemand gemerkt dass es mir voll scheisse geht! Hab deshalb nen ''Brief'' an ''Niemand'' geschrieben

Hey wer auch immer

ich sitze hier, bin total ueberspielt und tu so als waere ich gluecklich! ich lache nach aussen...aber in meinem Inneren schreie ich vor Schmerz und Wut! Ich koennte nur noch weinen! Haette nie gedacht, dass mir mal wegen nem Jungen soooo schlecht geht...Alles nur wegen ihm! 

Des bei der *piiiep* war fuer ihn 100 prozentig nur scheiss, den man halt macht auf Parties....Ich wusste das! ich habe es schon gewusst als wir von den anderen weg gegangen sind! Und ich hab trotzdem mit ihm rumgemacht! Also bin ich selbst schuld! das ist meine eigene naive Dummheit! Ich haett nur ein oder zwei sekunden lang nachdenken muessen...dann haette ich gesehen, dass ich mich mit dieser Aktion in ein Dornenmeer werfe! Ich wollte doch nur zu den Rosen! Blind...ich war einfach blind...Ich haette sehen koennen, dass die Rosen zu hoch haengen....Ich haette wissen muessen, dass ich in den Dornen lande...

Jetzt is es zu spaet...jetz bin ich mittendrin...zerreisse innerlich...

Verdammt nochmal Mya!!! Was is los?!?!?! Ich denke nur noch an diesen Typ! Des is doch krank! Ich kann nicht mehr! sowas hoffnungsloses hatt' ich noch nie....und ich weiss doch, dass meine Gefuehle ziellos sind...also warum halte ich mich daran fest? Warum lasse ich nicht los? Ich klammere mich krankhaft an ihn und will einfach nicht wahrhaben, dass ich immer tiefer in die Dornen laufe!

Isn't someone missing me??? Ich glaube kaum....Wieso auch? Was bin ich schon? Ein kleines Staubkorn in der Ewigkeit! Niemand wuerde es wirklich bemerken wenn ich einfach weg waere!

Mya

So...des war der Brief....jetzt kommt noch n Text, der zu meiner Situation passt, und dann ist schluss^^

Rammstein Armour, Amour

die Liebe ist ein wildes Tier
sie atmet dich sie sucht nach dir
nistet auf gebrochenen Herzen
geht auf Jagd bei Kuss und Kerzen
saugt sich fest an deinen Lippen
graebt sich Gaenge durch die Rippen


Refrain
laesst sich fallen weich wie Schnee
erst wird es heiss dann kalt
am Ende tut es weh
Amour Amour alle wollen nur dich zaehmen
Amour Amour am Ende gefangen zwischen deinen zaehnen


die Liebe ist ein wildes Tier
sie beisst und kratzt und tritt nach mir
haelt mich mit tausend Armen fest
zerrt mich in ihr Liebesnest
frisst mich auf mit Haut und Haaren
und wuergt mich wieder aus nach Tag und Jahr


Refrain
laesst sich fallen weich wie Schnee
erst wird es heiss dann kalt
am Ende tut es weh

2x Amour Amour alle wollen nur dich zaehmen
Amour Amour am Ende gefangen zwischen deinen Zaehnen


die Liebe ist ein wildes Tier
sie atmet dich sie sucht nach dir
nistet auf gebrochenen Herzen
geht auf Jagd bei Kuss und Kerzen
frisst mich auf mit Haut und Haaren
und wuergt mich wieder aus nach Tag und Jahr

Refrain
laesst sich fallen weich wie Schnee
erst wird es heiss dann kalt
am Ende tut es weh

Amour Amour alle wollen nur dich zaehmen
Amour Amour am Ende gefangen zwischen deinen Zaehnen

2x die Liebe ist ein wildes Tier
in die Falle gehst du ihr
in die Augen starrt sie dir
verzaubert wenn ihr Blick dich trifft


bitte bitte gib mir Gift
bitte bitte gib mir Gift
bitte bitte gib mir Gift
bitte bitte gib mir Gift

Noch ganz kurz n Auschnitt aus evanescence, Missing

And if I bleed

I bleed knowing

You don t care

Donnerstag, 5. 5. 2005

Mir gehts total scheisse....bin nur noch am heulen....hab sowas wien Gedicht geschrieben....zu meiner Situation...passt ganz gut....hier isses

Ich liebe dich...ich weiss nicht warum, aber ich liebe dich! Du koenntest sagen ich weiss nicht was das ist...du koenntest sogar recht haben....im Kopf weiss ich nicht was Liebe ist....und dennoch im herzen weiss ich es! Ich liebe dich! Ich sitze stundenlang da...tu nichts...denke an dich und daran wie sehr ich liebe....Ich kann nicht mehr atmen....meine Kehle ist zugeschnuert...denn ich brauche dich!  Es mag komisch klingen, aber ich traeume von dir....von dir und mir....von uns.....von mir und dir....

Ich blute....ich habe mich geschnitten....Alleine....Du liebst mich nicht! Du denkst nicht an mich....atmest frei und unbeschwert....Du traeumst nicht von mir! Nicht von mir und dir...nicht von uns....nich von dir und mir!  Du blutest nicht....Deshalb blute ich....Ich blute fuer und beide! Fuer uns! Fuer mich und dich! Fuer dich und mich! Es hilft mir dabei, ueber dich hinweg zu sehen!  Auch wenn ich weiss, dass es dich nicht kuemmert. Es ist dir egal, was mit mir passiert....Es ist dir egal, wer ich bin! Es ist dir egal, dass ich dich liebe! Es ist dir egal, dass ich blute! Nur....ohne dich....kann ich nicht....Blut!

So...das isses...toll was?! Ich hab grad heulkraempfe...ich seh nix mehr...nur noch dieses eine Bild....er...und sie....und einfach alles! VERDAMMT!!!! Warum kommt Gott nicht und sagt mir dass es Zeit ist sich zu verabschieden?!?!?! Warum?!?! Ich will nicht mehr!!! Ich kann nicht mehr!!!! Warum immer ich?!?!

Montag, 9. 5. 2005

Meine Stimmung ist immernoch unterm Nullpunkt....ich versuch zu verstecken, dass ich innerlich nur noch schreien koennte....gelingt mir ganz gut...nur manchmal hab ich so fuenf minuten in denen man mir ansehen koennte, wenn man es versuchen wuerde, dass es mir wirklich nicht gut geht....Ich rede kaum mit irgendjemandem ueber mich und meine Probleme....sehe keinen Grund dafuer, jemandem meine Gefuehle preiszugeben....wuerde eh nichts aendern....ich koennte mich Ohrfeigen...fuer meine dumme Naivitaet.... meine Gefuehle haben kein Ziel...sie sind umsonst....verschwendet...fuer nichts und wieder nichts...wieso dann?! Wieso sind sie da??? Sie prallen an ihm ab, wie mein Ebenbild an einem blinden Spiegel....Nichts kommt zurueck...also hoer verdammtnochmal auf!!!! Was is los, mya?! Hoer auf dich selbst zu bemitleiden!!!

Ich erkenne mich nicht wieder...hab mich veraendert....in meinem Sein und meinem Denken....komme mir verloren vor, weiss ueberhaupt nicht mehr wo ich hin soll.....geschweige denn was ich tun soll....hab keine Lust mehr auf gar nichts, rede nichts mehr....Frueher war ich echt n sehr offener Mensch....hab klar gesagt, wies mir geht, was los ist und so weiter....und jetzt? Ich verstecke mich hinter ner Fassade! Hinter ner lachenden Maske...Ich weiss nicht warum....ich weiss einfach nicht warum....ich weiss es einfach nicht....

Deshalb habe ich uebers Wochenende einige Gedichte geschrieben, die zwar bissl aehnlich sind...aber einfach mein Inneres so gut es geht widerspiegeln!

Fassade         

Tiefe Traurigkeit,
Verzweiflung und Schmerz,

Ausweglosigkeit,

verstecken sich
hinter dem Laecheln,

Gelassenheit?

Unsichtbar tobt
im Innern der Kampf,

Ruhelosigkeit

Mein Koerper

Ich seh meine Hand,
hab sie nicht erkannt.
Du hast sie beruehrt,
hab es nicht gespuert.

Ich seh meinen Arm,
liegt da voellig lahm,
scheint kraftlos zu sein.
Ist er wirklich mein?

Ich seh meine Beine,
als waern es nicht meine.
Sie liegen steif und starr,
als ob der Tod da war.

Ich seh in mein Gesicht,
es gehoert mir nicht,
blass und eingefallen,
Lachen laengst verhallen.

Die Augen sind's nicht mehr,
sie schauen starr und leer.
Der Glanz ging ihnen verloren,
wuerd ich doch neu geboren.

Im Koerper eingesperrt,
der sich zu leben wehrt,
nachdem er oft geweint,
tot zu seien scheint.

Zu laut

Ich will allein sein, Ruhe finden,
statt dessen muss ich mich hier schinden.
Worte fallen durcheinander - laut,
mein Koerper einen Schutzwall erbaut.

Ich ziehe mich in mich selbst zurueck,
die anderen strahlen froh vor Glueck.
Mein Gesicht ist hingegen erstarrt,
die Muskeln sind angespannt - so hart.

Der laengst schon flache Atem - er stockt,
meine Seele tief verborgen hockt.
Muender bewegen sich ohne Ruh.
Ich hoere schon lange nicht mehr zu.

Mein Dasein - eine einzige Qual,
in meinem Herz steckt scheinbar ein Pfahl.
Um mich nicht weiter zu verletzen,
muss ich dem jetzt ein Ende setzen.

Schwarz wie meine Seele

Frueher trug ich weisse Kleider,
passte zu mir, froh und heiter.
Irgendwann ward weiss zu grell,
meine Seele nicht mehr hell?

Kleider wurden grau, dann schwarz,
sichrer fuehlte sich mein Herz.
Diese Farbe mir gefaellt,
meiner Seele Qual darstellt?

Dunkel faerbte ich mein Haar,
schwarz stellt keine Farbe dar.
Weisser ward nur mein Gesicht,
bemerkte ich dies alles nicht?

Kontakte vermeiden?

Schmerzendes Herz
drueckt mich bodenwaerts.
Fehlendes Gefuehl,
matte Stimme, so kuehl.

Erstarrte Augen
zur Staerke nicht taugen.
Sie suchen nach Licht,
finden Horizont nicht.

Gedanken an morgen,
zerbrochen an Sorgen.
Gespraech ueber mich?
Oh nein - bitte nicht!

Ich moechte stark sein,
Schwaeche nicht zeigen.
Um dies zu erreichen,
Kontakte vermeiden?

Donnerstag, 12. 5. 2005

Im Moment regt mich alles auf! Irgend so n Witzbold hat gemeint er muesste mein Fahrrad mit seinem Schloss abschliessen....Nunja....es gibt sowas wie Hausmeister und des Schloss is jetzt hin....Respekt! Aber des is nur so Nebenbei....

Was wuerdest du tun, wenn du noch fuenf Jahre zu leben haettest???  Des is ne recht wichtige Frage im Moment... Was soll man mit fuenf Jahren anfangen??? Ich hab einfach keine Ahnung....Naja...mein Glueck halt...^^ Mal schaun...

Samstag 14. 5. 2005

Mir gehts mal wieder scheisse....Hab mal wieder gezeigt bekommen, was passiert, wenn man sich auf Leute verlaesst....Die ganze Zeit sagen sie dir, wie wichtig du ihnen bist -sagen dir sogar, sie wuerden fuer dich sterben!!!- und daaa, wenns soweit ist....wo sind se dann?! Mir fallt dazu nur eins ein (linkin Park-Numb)

Tired of being what you want me to be,
feeling so faithless, lost under the surface
Don't know what you're expecting of me,
put under the pressure, of walkin' in your shoes.

(caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you.
(caught in the undertone, just caught in the undertow)

I've become so numb, I can't feel you there,
Become so tired, so much more aware.
I'm becoming this, all I want to do.
Is be more like me, and be less like you.

Can't you see that you're smothering me,
holding to tightly, afraid to loose control.
Cause everything that you thought I would be,
has fallen apart, right in front of you.

(caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you.
(caught in the undertone, just caught in the undertow)
And every second I waste is more than I can take.

I've become so numb, I can't feel you there,
Become so tired, so much more aware.
I'm becoming this, all I want to do.
Is be more like me, and be less like you.

And I know,
I may end up failing too.
But I know,
you were just like me,
with someone dissapointed in you.

I've become so numb, I can't feel you there,
Become so tired, so much more aware.
I'm becoming this, all I want to do.
Is be more like me, and be less like you.

I've become so numb
I can't feel you there
(Tired of being what you want me to be)
I've become so numb
I can't feel you there
I'm tired of being what you want me to be

Sonntag 15. 5. 2005

Ich weiss nicht warum, aber mein gesammtes Leben wandert langsam aber sicher den Bach runter.....ich bekomme wieder von allen Seiten eins reingewuergt....

Ich habe immer gedacht, beste Freunde sind immer füreinander da...egal wo...egal wann...egal warum...aber ich bin so naiv...das stimmt alles gar nicht...und dank meinem ,,besten Freund,, habe ich das gemerkt! Dankesehr! Ich werde nie wieder etwas von dir erwarten! Nie wieder werde ich dich um deine Hilfe bitten! Ich werde dich nie wieder mit meinen Problemen belasten! Und ich werde dasselbe auch nie wieder fuer dich tun! Ich werde dir nie wieder bei deinen Problemen helfen! Ich werde dir nie wieder zuhoeren! Stundenlang....meistens mitten in der Nacht....

Aber ich möchte keinen Ton von dir hoeren - nie wieder! Ich habe immer gedacht, du verstehst mich, du interressierst dich dafür, was ich mache und wies mir geht....ich habe in dir immer eine Person gesehen, die für mich mehr wie ein Bruder war! Du hast einmal zu mir gesagt, du wuerdest fuer mich sterben....Diese worte aus deinem Mund haben mich so beruehrt....ich stand vor sir und mir sind traenen die Wangen runtergelaufen....so wie in diesem augenblick....in diesem augenblick, da ich begreife, dass alles, jedes wort, gelogen war...

Ich verstehe nicht oder will es einfach nicht verstehen, dass du zu so etwas faehig bist....ich weare mit dir durch die hoelle gegangen....denn ich haette gewusst, dass wir es schaffen wuerden...ich habe immer gedacht uns koennte nichts und niemand etwas etwas anhaben....die schlimmsten intriegen unserer ,,freunde,, konnten unsere freundschaft nicht zerstoeren....wir waren unbesiegbar....doch nun bist es du selbst, du, der teil dieser freundschaft ist, der uns zerstoert!

Doch du siehst nicht, dass mit dieser freundschaft noch jemand zerbricht....irgendwo, fuer sich, im dunkeln, ganz allein und geheim stirbt eine kleine seele....aus weiss ward schwarz...aus schwarz ward rot....aus rot ward Tod......

Montag, 16. 5. 2005

Scheiss Tag...hab wieder gaaanz viel Muell  erfahren, der mir einfach mal wieder den Rest gibt...ich hab einfach nie dran gedacht, nicht mal im traum, dass manche leute einfach so intregant sind und es einfach net verstehen wollen, dass es leute mit problemen gibt! Normalerweise halte ich namen aus meinen einträgen raus, wenn’s um so was geht, aber ich koche gerade so derbst im inneren, dass ich es fuer sehr angebracht halte diese leute hier anzuprangern! Ich hoffe ihr gottverdammten arschloecher fuehlt euch verdammt noch mal angesprochen!

 Da haetten wir koehler!! Ich habe immer gedacht du bist mein grosser bruder!!!!Da sieht mans mal wieder! Ein grosses Fick dich!!! Er hat an Monas party, als es mir wegen einer gewissen person sooo schlecht ging,mit Agi -die mir egal ist, weil ich nix mit ihr zu tun hab- so boese ueber mich abgehetzt!!! Von wegen ich bin so haesslich und so behindert und wie froh du doch bist, dass ich weg bin!!! Gut zu wissen!!! Gottverdammter wixer!!!

Dann wearen da Bjoern, dani, und vor allem vanessa!!!! Habt einfach zugehoert und euch eins abgegrinst!!! Was verdammt noch mal soll des?!?!?!!? Soviel zum thema freunde!!!!!!!!! Ich wuensch euch allen des schlimmste!!! Ohne ausnahme!!! Es gibt absolut nichts, das diese falschheit entschuldigt! Ich waere fuer euch alle gestorben!!!  Wisst ihr was das heisst?! Ich waere fuer euch, nur fuer euch, durch die hoelle gegangen!!!! Ich heatte mich fuer euch aufgegeben!!!!

Aber jetzt, jetzt da ich die gottverdammte wahrheit weiss, bin ich es, die euch am liebsten auf der stelle umbringen wuerde!!!! Habt ihr alle auch nur einen winzigen schimmer davon, wie verdammt weh es tut, so etwas zu erfahren?! Zu erfahren, dass euer ganzes vertrauen umsonst war? Das alles gelogen war? Zu erfahren, dass man nur eine last ist??? Ihr koennt euch nicht vorstellen, wie es ist, diese zeilen an leute schreiben zu muessen, mit denen man monate lang jeden gottverdammten tag lang, ein und aus gegangen ist, denen man getroestet hat, denen man geholfen hat, denen, man sich anvertraut hat!!!

In diesem moment, da ich diese zeilen schreibe, moechte ich sterben! Alles, meine ganze welt, wurde in den letzten zwei tagen einfach ueber den haufen geworfen!!!! Ich wuenschte ihr wuerdet den selben gottverdammten schmerz fuehlen!!!

Er ist so stark....Ich moechte sterben! Hier und jetzt! Ich moechte weg von hier! Euch nie wieder sehen muessen! Ich hasse euch! Verdammt! Es tut so weh! Wieso? Alles Luegen ! Alles Falsch! Ich bin so enttaeuscht! Ich moechte mir die Pulsadern aufschneiden und nie wieder aufhoeren zu bluten! Ihr habt doch alle keine ahnung! Wenn ihr nur ein bischen davon haettet....nur  eun klitzekleines bischen, dann wuesstet ihr, was ihr anrichtet! Ihr wuesstet, dass ihr mein grab geschaufelt habt! Ihr gottverdammten Wixer! Ihr werdet alle noch ganz dumm aus der Waesche gucken! Und ich kann mich nur wiederholen-

Als sie lachte sagte man ihr sie kindisch

also hoerte sie auf zu lachen

Als sie weinte sagte man ihr sie sei weich

also hoerte sie auf zu weinen

Als sie schrie sagte man ihr sie sei hysterisch

Also blieb sie stumm

Als sie gesprungen war sagte niemand mehr etwas

es versuchte nur jeder sein Bedruecken mit der Rose in ihr Grab zu werfen!

Ich wuensche euch das allerschlimste! In der hoffnung, dass ihr alles zurueckbekommt, was ihr mit mir macht! Ich wuenschte ich koennte einen tag lang alles machen was mir gefaellt ohne dafuer bestraft zu werden! Ihr koennt mir glauben, dass ihr nicht gut weg kommen wuedet! Ich habe euch geliebt, wie ich meine schwestern und brueder lieben wuerde! Ihr seid so des allerletzte! Sowas feiges gehoert eigantlich an die hoechsten baeume gehaengt! und Ich waere fuer euch gestorben....doch nun sterbe ich wegen euch....

Now I will tell you what i've done for you
50 thousand tears i've cried
Screaming deceiving and bleeding for you
And you still won't hear me
Don't want your hand this time i'll save myself
May be I'll wake up for once
Not tormented daily defeated by you
Just when i thought I'd reached the bottom
I'm dying again

I'm going under
Drowning in you
I'm falling forever
I've got to break through
I'm going under

Blurring and stirring the truth and the lies
So I don't know what's real and what's not
Always confusing the thoughts in my head
So I can't trust myself anymore
I'm dying again

I'm going under
Drowning in you
I'm falling forever
I've got to break through

So go on and scream
Scream at me I'm so far away
I won't be broken again
I've got to breathe I can't keep going under

Mittwoch, 18. 5. 2005

Heute hat Vani Geburtstag....Ich bin echt schwer am ueberlegen, ob ich hingeh oder net....Eigentlich wuerd ich liebern daheim bleiben.....aber ich hab hat des Geschenk schon gekauft....Und behalten will ichs net....Naja...mal schaun wie ich lustig bin....

Gestern war irgendwie voll uebel....Hab mich -mal wieder- ziemlich boes geritzt....also ich glaub so arg wars noch nie....und es war echt schon schlimm! Mein ganzer Boden war versaut...Nunja...was solls....passiert....Ich glaub, ich bring mich um....hab echt keine Perspektive mehr....hab mich zwar gestern mit Bjoern ausgeredet....aber ich glaub er versteht mich net....ich nehms ihm auch nich uebel, auf gar keinen Fall, aber ich kann mich einfach nicht mehr verstellen! Ich bin wie ich bin, und wenns mir schlecht geht, geht's mir schlecht! Ich versuch zwar immer einen auf gluecklich zu machen, aber irgendwann, ab enm gewissen Punkt, geht des einfach net mehr!

Ich kann einfach nicht mehr! Es geht nicht! So sehr ich auf wollte....Meine ganze Welt ist binnen Sekunfen in sich zusammen gestuerzt! Ich hatte nur diese kleine heile Welt! Es war nichts besonderes, nur ich konnte mich darin zurueckziehen, einfach mal verschwinden!

Bjoern hat gesagt, ich soll net so depri sein, meine Lebenseinstellung aendern und so....Die Welt mit anderen Augen sehen....Aber wie soll ich meine Welt mit anderen Augen sehen, wenn ich gar keine mehr hab?!?! Ich hab da einfach keine Lust mehr drauf! UND IHR SEID SCHULD DRAN!!!!!! VERSTEHT IHR DENN NICHT, DASS ICH AUCH SOWAS WIE GEFUEHLE HAB?!?!?!?!?

So sterbe ich an etwas, was ich einst gesucht, so sterbe ich an etwas und das Etwas bist du!